לפרטים

תודה שנרשמת לקבלת דיוור מ-bodyways.
אירועי השבוע, שיעורים ומפגשים חדשים, טיפים, כתבות ומאמרים, הטבות ומבצעים אליך בימי רביעי ישירות לתיבה.

לשינוי הגדרות דיוור עדכנו פרטים כאן »

תקשורת מקרבת או תקשורת מרחיקה?

קליה פנינה שפירא תקשורת מקרבת - קליה פנינה שפירא - דרך גוף
קליה פנינה שפירא תקשורת מקרבת - קליה פנינה שפירא - דרך גוף


כתבה המדגימה יחסים המבוססים על תקשורת מרחיקה לעומת תקשורת מקרבת. הכתבה שופכת אור על הגורמים למתחים במערכות יחסים ומבשרת שאפשר להיות יחד בחיבור גם כשיש קונפליקט

בואו נודה, לצד כל הטוב שבחיים, ההנאה, החוויות, הסיפוק, אנחנו נתקלים לא מעט במעצורים, פחדים ולחצים. המתחים המהותיים מצויים בתקשורת בינינו לסובבים אותנו, כמו גם בינינו לבין עצמינו. לצערינו הם מעוררים בנו חוסר הערכה, ביקורת (פנימה והחוצה) וזוללים לנו הרבה אנרגיה.
את רובינו לא לימדו להיות מחוברים לעצמינו. להיות כפי שאנחנו, אותנטים. בפשוט. לא למדנו איך להיות חשופים ולהרגיש שזה בטוח לבטא את האמת שלנו, מבלי להאשים, להתקפל או ״לשלם על זה״.. (בכעס, ריחוק)..
רק שהרצונות האמיתיים שלנו, הדברים החשובים לנו באמת, עדין חיים בתוכינו כל הזמן ומפעילים אותנו חזק מבפנים. הם כוח החיים הדוחף אותנו לעשייה. למלא לנו ולאחרים את המשאבים.
כשאנחנו לא מחוברים לצרכים העמוקים שלנו הם יוצאים לנו בביקורת, באיום, בגישה של ׳הכל או כלום׳.. ׳אף פעם! אי אפשר לסמוך עליך׳.. ׳תמיד ! יש לך רק תלונות׳.. ׳אם לא תעשי את זה... זה יעלה לך ביוקר׳..
התרגלנו לדרוש או להימנע מלבקש את מה שחשוב לנו ואז לסגת, להיעלב...
כך גם פחות אפשרי לנו להתחבר אל מי שיקר לנו, להרגיש אותו, להקשיב מה עובר עליו, מה הוא צריך..

הצרכים האנושיים הם אוניברסליים. תמיד היו ותמיד יהיו. נוצרים, מוסלמים, זקנים, צעירים, ימניים, שמאלניים - לכולנו יש אותם צרכים. החל במוגנות, יציבות, שקט, ועד שייכות, ניראות, חופש..
הם מחברים בינינו, יוצרים שיתופיות, קירבה, ביטחון.

התקשורת הרווחת מחלקת את עולמינו לעולם של שחור לבן, טוב ורע. מי יותר חשוב ומי פחות. מי יצא אשם ומי יצא בסדר. מגיע לו גמול או עונש. זו תקשורת המרחיקה אותנו מעצמינו, מהאנושיות המתהווה בנו (human being) ובעיקר מהצרכים המשותפים לכולנו.
אחד הגורמים לתקשורת תוקפנית ומרחיקה, הוא היחס שלנו הממוקד רק בהתנהגות, רק בפעולה שלו, שלה ומתעלמת מהצרכים החבויים תחת ההתנהגות.
ובפשוט, כשאמא רוצה שיהיה סדר בבית, שיתוף פעולה, ויותר מזה חשוב לה לדעת שלא הכל עליה.. ולבת שלה כן איכפת קצת מהסביבה. כי זה יתן לאמא תחושת הדדיות ותמיכה. משפחתיות. ובעיקר שקט וביטחון.
אז כך נראית לרוב סצנת מאבק על אכיפת חוקים בבית ממוצע. דוגמא לאסטרטגיית הפיתרון המיידי המשתמשת בשליטה. תוצאותיה הן פחד, עלבון, כעס:
- קומי כבר לסדר את הבאלגן שלך בכל הבית. עכשיו!! ( בדכ׳ נאמר בטון של ׳מצב חירום׳)
- אין לי כוח (המבט נעוץ במסך)
- ונראה לך שלי יש שוב כוח להרים לך את כל הבגדים, הכלים והמגבות ברחבי הבית? שלוש פעמים ביום?
- הימהום קצרצר ומעורפל נשלח אל האמא ומייד נבלע בצחקוקי התפעלות מהסטורי שנגלה לעיני המתבגרת הפראית, השרועה במנח הקבוע במיטה..
- לפחות תעזרי לי להרים את כל שקיות הצ׳יטוס שפיזרת כאן על השטיח..
- לא עכשיו.
- ומה זה צריך להיות?! עדיין כל הקליפות של הבננות והקלמנטינות על הכוננית? (נדהמת כאילו המראה הזה נגלה לעיניה בפעם ראשונה)..
- אחר-כך. נו... מה קרה.. (בטון של: ׳איך עוד לא התרגלת׳? ובצדק, איך לא..)
- ה׳אחר-כך׳ הזה נמתח משלשום אם לא שמת לב, כי את גרה בנייד הנוראי הזה.
- אין תגובה
- חכי. גם אני לא אענה לך כשתבקשי ממני לשלם לטיול בצופים.. (נסיון נואש להחזיר ״סמכות״)
- מה כבר עשיתי?!..
וכך ממשיך פינפונג הדרישות וההדיפות.. בסוף היא קמה לסדר מפחד להפסיד את הטיול.. ומי זוכר בכלל את הקירבה המשפחתית, כשיש דחיפות כזו בוערת לסדר ומשמעת.

והנה סצנה הפוכה בדרך המקרבת עם סוף טוב.. יציאה מהעצבים לאזור של יותר קלות, חיבור ושותפות.
- בובי מוכנה לסדר את כל החפצים שלך שמפוזרים בבית? (לוקחת אויר.. כן, זה יכול לקחת לפחות יום.. מוכר ויומיומי..)
- אין לי כוח אמא.
- היו לך הפוגות כדורגל היום? (במזל נזכרתי שהחיבור חשוב לי יותר מהסדר בבית)
- כע.. (כולה במסך, לא מבזבזת אנרגיה בשביל לסגור את הפה.. התכוונה ל-כן..)
- התאמצת, הבקעת גול? (כבר יותר נעים לי להתענין בהצלחות שלה מלדרוש במיידי את קיום חוקי הבית)
- שניים. בעצם שלושה, אחד כמעט התפספס..
- גאה בך. תותחית של אמא. אז את צריכה מנוחה? (משהו בתוכי מתרכך עוד קצת כלפיה)
- כן אסדר אח׳כ..
- כמה זמן בערך? (הבלחות של רוגע ואמון מורגשים לי כעת יותר זמינים)
- שעה. אולי וחצי...
- ואני לא מזכירה לך לסדר. כבר לא בא לי להיות שוטרת, אני רוצה לסמוך עליך. טוב?
- בסדר. מבטיחה
הורדתי את זה מעלי. איזה כיף להשתחרר מהכיווץ של: ״זו היא שחייבת לסדר ואני לא אוותר לה״, ״אני לא עובדת אצלה״ או ״מה היא חושבת לעצמה״...
חזרתי לענייני, שקעתי בכתיבה ובלי ששמתי לב בכלל, הגיעו בהפתעה לאזני קולות קטנים של סידור חפצים מעבר לקיר.. רווח לי שההדדיות קורית בלי מאמץ.
- את יודעת בובי, כשאני שומעת אותך מסדרת, אני שמחה שיש שותפות בבית שלנו ויותר רגוע לי ככה..

כשהצרכים שלנו מקבלים הכרה ומקום, כשרואים אותנו, ההרגשה כבר יותר קלה וטבעי לנו להענות, לשתף פעולה מתוך בחירה.
החיבור והקשר בין הצדדים הם לב הענין כאן ולפני הכל. אם נדבר בכנות הנושא בגללו נוצר מתח, הוא פחות חשוב (האי-סדר, הכסף או התכניות) כי בעצם רצינו מאד להרגיש שלווה או וודאות או אולי הבנה. תלוי בקונפליקט..
הנושא הוא רק טריגר, עוד הזדמנות ליצור מרחב מחבר, לנסות להיכנס ללב שלנו, לליבו של מי שנמצא איתנו ולנחש מה זה הדבר שאליו הוא ככ׳ מחוייב ואיזה צורך אנושי ממש חשוב, מפעיל אותו כעת.

ככל שהכעס גדול יותר וחומת הציניות או הריחוק גבוהה יותר, ככה מסתתר מאחוריהם צורך חשוב יותר (בהקשבה, התעניינות, חיבור), וזועק אלינו חזק יותר. כדי שנפתח את הלב, שנרגיש את הגעגוע העצום שמושתק שם בפנים, בגלל ערימות פחדים, עלבונות, עונשים מהעבר..
את הקול הכנה, האמיתי הזה שחי בנו בפנים, גם אם הוא קטן וחלוש, אני רוצה לחשוף, להציע ולקבל מהסובבים אותי, רגע אחרי רגע.. בלי או עם היסוס, פחד, אומץ או התרגשות.

״רגע של חמלה יכול לשנות את כל היום שלך. זרם של רגעים כאלו יכול לשנות את מהלך חייך״... כריסטופר גרמר

קליה פנינה שפירא קליה פנינה שפירא מנחה סדנאות ומפגשים של תקשורת מקרבת ומיינדפולנס במערכות יחסים, בעיריית ת״א ובמגזר הפרטי מזה 15 שנה.

המלצות מהעיריה, ׳עמך׳ ועדויות מטופלים יישלחו לפי הצורך.

כל הפעילויות של קליה פנינה שפירא:

תקשורת מקרבת - חיבור לעצמי, ריפוי ביחסים

מפגשים פרטניים /משפחתיים

תקשורת מקרבת מזמינה אותנו להיות בדיוק כפי שאנחנו, עם כל ה׳שריטות׳ שלנו : ) אותנטיים חשופים וכנים, כך שהצד השני יוכל לפתוח אלינו את הלב ולהתעניין בנו באמת. ועוד במיוחד כשיש קונפליקט...» עם קליה פנינה שפירא

תקשורת מקרבת - חיבור לעצמי, ריפוי ביחסים

מפגשים פרטניים /משפחתיים

עם: קליה פנינה שפירא

שתפו חברים