שנים שהם כמו זוג עיניים



האם זוגיות הינה ברירת מחדל עבור כל אחד מאיתנו?
האם יתכן שאדם יחיה ללא מערכת יחסים זוגית עם בן זוג אך עדין יהיה מאושר?
האם כל מי שמצהיר כי הוא מבקש לצרף בן/בת זוג אל חייו באמת מעוניין בכך?


האם זוגיות הינה ברירת מחדל עבור כל אחד מאיתנו?
האם יתכן שאדם יחיה ללא מערכת יחסים זוגית עם בן זוג אך עדין יהיה מאושר?
האם כל מי שמצהיר כי הוא מבקש לצרף בן/בת זוג אל חייו באמת מעוניין בכך?
רבות השאלות אשרה ניתן לשאול בנושא זה אך ללא ספק זהו גם נושא עמוק ורחב.

המרוץ אחר זוגיות
יותר ויותר אנשים מכל טווח הגילאים מוצאים את עצמם תרים אחר בן זוג תואם. מחפשים אותו במאגרי היכרויות קיימות בכל ערוץ אפשרי, מחפשים אותו בסביבתם הקרובה והרחוקה , חולמים על בן או בת הזוג המושלם, על נשמה תאומה , על יחסים זוגיים אשר יש בהם הכל- עניין, משיכה, אהבה, תשוקה, הבנה, מרחב, חברות, קרבה. מה לא. כל מה שחסר להם להרגשתם בחייהם . פעמים רבות אנשים, אף בתוך מערכת יחסים קיימת, עדין ממשיכים לחלום ולפנטז על מערכת יחסים מדהימה אשר תשלים את צרכיהם הפיסיים והנפשיים.
ידוע לכל כי זוגיות הינה מעין נטייה או צורך טבעי של כל אחד ואחד מאיתנו וכי רבים שם האתגרים.
מה קורה בזוגיות עושה אותה לחוויה כה מאתגרת ולעתים אף בהרגשה לכה חמקמקה?
אולי זוהי הקרבה והפתיחות אשר אנו צריכים ליצור על מנת להכניס אדם נוסף אל תוך מעגל חיינו. אולי זהו הצורך להעניק מרחב לקרובים אלינו ולקבל בהם גם את מה שאינו מקובל בדרך כלל על עצמינו.
אולי זהו גם האתגר הגדול העומד בפני כל אחד מאיתנו להסכים להיות חשוף רגשית ופגיע מעצם היותו מאוהב וזקוק לנוכחותו של אדם נוסף בחייו.
רבות נכתב על מערכות יחסים זוגיות אך מעולם לא העלו את הנושא הבא...

האם אני יכול לחוות זוגיות גם אם אין לי בן או בת זוג בחיי?
לעניות דעתי ,זוהי שאלה מאתגרת שכן היא רומזת על כך שיתכן שכל אחד מאיתנו יכול להיות אדם זוגי(לחוות זוגיות עם עצמו)ללא כל תלות במערכת יחסים חיצונית.
מן הראוי לבחון זאת.
מה עלי להעניק במערכת יחסים זוגית נתונה? נראה שהערכים החשובים לקיומה של מערכת זוגית טובה באשר היא הינם- אהבה, כנות, כבוד,חברות,הקשבה, רגישות, רצון ותשוקה לקרבה פיסית ונפשית.
בעודנו מוזמנים להעניק מכל אלה לאדם נוסף בחיינו נשאלת השאלה ? האם בכלל יש בידינו אוצרות ערכיים אלה על מנת להעבירם לבני זוגנו הפוטנציאלים, כלומר: האם אנו מעריכים ומכבדים את עצמנו די והותר , האם אנו אוהבים את עצמנו או רגישים וקשובים לעצמנו די והותר וכך הלאה. גם אם אנו חושבים שכן , הרי שחשוב כי נבדוק האם אנו חשים מאושרים ומלאים עם עצמנו , קשורים ומחוברים לעצמנו מתוך קבלה ואהבה עצמית שלמה?!
מן הסתם , אם כל אחד מאיתנו יתבונן בכנות על עצמו הרי שהוא בהחלט יכול למצוא מה לשפר בתקשורת האישית הקיימת שלו .
ההערכה העצמית שלנו היא זו שבונה את רמת הביטחון העצמי שלנו , את הסיפוק והכבוד אשר אנו רוכשים לעצמנו וכך הלאה בתגובת שרשרת. אך אם חסרה בי מידת מה של אמון בעצמי(מה שבדרך כלל קורה לכולנו פה ושם ) הרי שזה בהחלט פוגע בהערכתי העצמית . כך נוצרת תגובת שרשרת היוצרת בנו חסרים נוספים ופוגעת במעגל האיזון הקיים שלנו. במצב זה , הצורך הטבעי שלנו הינו להתאזן בחזרה.
חסר קיים זה אף משפיע על מערכות היחסים שבחיי אך ללא ספק יבלוט יותר במערכות היחסים הקרובות והאינטימיות שלי.

כיצד יוצרים אינטימיות במערכת יחסים?
ככלל, אם נמשיך לבחון נושא זה הרי שעצם המילה " אינטימי" - המציינת קירבה פיסית ונפשית חזקה- היא כשלעצמה עשויה לאיים על רבים משוחרי הזוגיות באשר הם. הרי אין כלל וכלל הגדרה ברורה למהות החוויה הנקראת "אינטימיות". זוהי חוויה רגשית לחלוטין הדורשת תפקוד רגשי מובהק. אך במידה שאיני יוצר תפקוד רגשי אינטימי וקרוב שכזה עם עצמי (כדוגמת אהבה, פתיחות, הקשבה, רגישות או מגע אמיתי עם עצמי) ? כיצד אוכל ליצור אותו עם אדם נוסף בחיי? מהיכן תצוץ לפתע פתאום מיומנות ספציפית זו במערכות היחסים החיצוניות שלי?
הרי תפקודיי החיצוניים ניזונים ישירות מתפקודיי הפנימיים . ואלה האחרונים נגזרים ישירות מבחירותיי (אלה המודעות ואלה שאינן מודעות)- כיצד לנהל את מערכת היחסים החשובה ביותר בחיי- את מערכת היחסים שלי עם עצמי!
מסתבר שכמו שאנו זקוקים לעתים להכניס דבר מה מתוק אל פינו ואנו עשויים לבחור לסרב לנו ולמנוע זאת מאיתנו או כמו שאנו עשויים לבקש לקבל חום , מגע ואהבה מבן הזוג שלנו ובפועל אנו עשויים לסרב לעצמנו למרות הזדקקותנו.כלומר, להירתע בפועל כאשר הוא מציע לנו קירבה ואהבה .כמו שאנו חולמים על לבנות לעצמנו בית, משפחה ומערכת יחסים חמה ומספקת עם בן זוגנו ואנו עשויים לפרק זאת כשזה סוף כל סוף קורה בפועל בחיינו.כמו שאנו חיים עם בן זוג שאנו אוהבים מעומק ליבנו אך אם זאת בוחרים כל העת לטעון נגדו ,לריב עימו ובדרך זו ליצור על מרחק קבוע כל העת בינו לבינינו . כך אפשר להמשיך ולהביא דוגמאות נוספות רבות מספור על הבחירות שפעמים רבות אנו מבצעים אשר אינן הולכות בכפיפה אחת עם צרכינו העמוקים יותר.

קונפליקט וקושי במערכות יחסים
מה פשר הסתירה הקיימת בין רצוננו העמוק בזוגיות לבין דרכי פעולה אלה שבפועל נראים כמרחיקים מאיתנו את הזוגיות בה אנו חפצים ולא דווקא מקרבים אותה?
נראה כי פער זה מרמז על הקונפליקט הקיים בנו בנושא זה. על הקשיים שלנו אשר עימם עלינו להתמודד דרך נושא זה. קשיים אשר הינם אישיים לחלוטין לכל אחד מאיתנו. קשיים להיפתח , קשיים להתקרב, קשיים לקבל, קשיים לאהוב, קשיים להיות רגיש וקשוב, קשיים לפתח הערכה, אימון ועוד ועוד.. כל אחד עם קשייו הוא. מה שבטוח הוא שיש מוצא מסבך נתון זה. ברור לחלוטין שבמידה ואלה הם הקשיים שלנו הרי שבידינו גם התשובות עליהם. הווה אומר, אם נבחר להתמודד עם כל קושי קיים שלנו(כפי שהוא גם מתבטא במערכות יחסים ובזוגיות בחיינו ) הרי שנוכל גם לשנות את תפקודינו ואת מצבנו העכשווי. נוכל להחזיר לנו קשב, אהבה , פתיחות, רגישות, שיתוף פעולה וכל משאב יקר ערך אחר אשר עשוי לקדמנו אל עבר ההישגים אותם אנו חותרים ליצור בחיינו.
לשם כך עלינו להעלות קשיים אלה אל מודעותנו ולהתחיל להגיש לעצמנו עזרה וחיזוקים החיוניים להתקדמותנו. במידה וכך נעשה אנו עשויים להרגיש כיצד אנו מאחדים יותר ויותר את עצמנו מבפנים. משלימים את הנתקים הקיימים בנו , מחברים בחזרה נימי נימים של חוטים קרועים , ממלאים בחזרה את החסרים הקיימים.לומדים להעריך , לכבד ולאהוב אותנו בדרך של לקיחת אחריות ופעולה על מצבנו. כך למעשה אנו יוצרים תקשורת שלמה יותר עם עצמנו.
ואז, בנקודה מסוימת בתוך תהליך זה ,אנו עשויים לפגוש לפתע בעוד זוג עיניים לצידנו. ממש כך ,ללא כל מאמץ. הן עשויות להופיע לפתע פתאום בדמותו של בן זוג אהוב המצטרף אל חיינו ואשר דרך הופעתו בעצם מסמן לנו כי הנה כבר השגנו את אותם הישגים פנימיים המאפשרים לנו לחוות בפועל את הזוגיות עליה חלמנו.
פעם אחר פעם חזיתי בתהליך זה מתרחש לנגד עיניי. פעם אחר פעם הגיעו אלי אנשים בודדים ועצובים אשר ביקשו זוגיות חמה ואהבה בחייהם. ופעם אחר פעם ראיתי כיצד הביטו פנימה אל תוכם, זיהו את החסרים אשר הביאו אותם אל חווייתם הנוכחית ופשוט( ממש כך) בחרו בחירות שהינן זוגיות יותר עבור חייהם. השיקוף לכך בלט וקרן למרחוק בדמותו של בן זוג לחיים אשר הופיע בחייהם... וגם נשאר.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

טליה נתנאל מרכז נתנאל - עוסק בפיתוח והנחית סדנאות בתחום התקשורת-אישית ובינאישית. מידע על מגוון הסדנאות, חוויות המשתתפים, פורום ומאמרים בנושא באתר המרכז www.natanel-center.co.il

כל הרשימות של מרכז נתנאל:

איפה הילד(הפנימי)?

איפה הילד(הפנימי)?

מי הוא הילד הפנימי אשר נמצא בתוכי? כיצד אנו יכולים באמצעותו לאפשר לעצמנו ליצור סיפוק, שמחה וקלילות נוספת בחיינו?תשובות חשובות לחיינו.» מאת טליה נתנאל

17/12/2009
איפה הילד(הפנימי)?

איפה הילד(הפנימי)?

» מאת טליה נתנאל

שתפו חברים